Сборник рассказов и историй (Фанатам БК посвещается )

[Deacon_Frost]

Гамлєт, або Феномен датського кацапізма.


Дійові особи
Гамлєт, датський кацап.
Маргарита, мати Гамлєта.
Привид, страшне чудо, старанно прикрите замизганим в багнюку і сукровицю простирадлом.
Клавдій, хтивий дядько принца.
Зігмунд Фрейд, відомий психіатр.

Дiя перша.
Берег моря. Чути розбещенi крики морських птахiв, ревiння моржа, а також iншi звуки, iздаваємиє різною морською сволотою. Входить Гамлєт, вдягнутий в зручну приємну товстовку і такі ж самі парусинові штани. Гамлєт красиво підперезаний вузеньким шкіряним пояском. Він босий, бородатий і пацаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлєт. Як остопиздило купатися мені. Чи може іскупатися? Купатись чи не купатись? Блядські ці питання зайобують. То може, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляєм хуярити, аж поки за буями в очах не потемніє? Ну а згодом? Про наслідки можливі не подумать? Один лиш тільки раз і вже крадеться піздець з своєю усмішкою хижой. Простуда, геморой, чіряк на сраці, запльована підлога, лікарі, від шприца гематоми і могила... На ній брудна Офелія вонюча та купка маргаріток, а під нею лежить той фраєр, що любив купатись. Такіє варіанти єбав я в рот і в носа. (Гамлєт харка у море і його дрючком пиздячить.)


Входить Клавдій, хтивий дядько принца.

Клавдій. Мон шер Гамлєт! Ходімо в кабінєт. Канхвету дам тобі я посмоктати. Канхвета очєнь класна, Тузік вкусний. (Клавдій гидотно плямка, ізображая вкусний нехуйовий Тузік.)


У ту же мить із моря вилазить Привид у брудному простирадлі.

Привид. Не вір, мій сину, цьому підорасу. Канхвету ту тобі він в жопу встромить.
Клавдій. А-а-а-а!!! (Тікає.)
Привид. От бач, злякався, йобаний сцикун. Він обісцяв мене на полюванні, коли я міцно спав. Підступною рукою він в ухо спрямував брудного хуя. І скосопиздила моє прекрасне тіло смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на параші, за грою в півника з неголеним убивцей, або в канторі сраним інженером, або у юрті раком на підлозі татари шоб його єбали в сраку!
Гамлєт. Не можна мстить. Повинні ми любити всіх підорасів, злодіїв, убивць. Бо кожний з них - народ, всі - богоносці.
Привид(іронічно). То може ти і м'яса не їси?
Гамлєт. Ні, не їсу я м'яса принципово. Я тільки випить іноді люблю, бо ми народ широкий і гостинний і випити ми можем дохуя, намного більше інших інородців, жидів та басурман.
Привид. Хуйова мода. Пробзділось шось у Дацькому князівстві... Коли я був царем, єбав я в жопу всіх богоносців в купі з Львом Толстим. Но це, конєшно, в смислє пєрєносном. Бо підорасів, з дєтства не любивши, посилав їх на хімію єбошить на благо Батьківщини. О часи, о Данія нещасна!
Гамлєт. Ви, батьку, там привидом вже зовсім заєбались. Шось пиздите таке, що не просцяти і за цілий тиждень. Я же вам сказав, що мститися не можу, бо всі люди - це браття на землі, окрім жидів, татар, масонів, негрів, білорусів, которих я ненавиджу. В цілому я ж гуманіст, не те шо ви, папаша. Вам тільки би горілки засадить та мамку бідну на печі єбати, аж дим із хати йде. А потім чаю посьорбати і кидати сокиру в паралізовану бабуню, в унітаза хуярить чобітьми і так же много другої хуйні за вами замічав я. Навіщо ж вам було родного брата, слабкішого за вас своїм здоров'ям, примушувать лизати вам мін'єта? От він і єбанувся, бідолашний, і це не дивно. Мати моя, бідна, ненавиділа вас, як я жидів. Мене ж, синка хорошого, любила і часто пестила. А я із нею грався у котика та білочку. Ви, батьку, пиздуйте в ваше море та хутчіше, бо я дрючком переєбу єбальник щє й дядька позову і ми з ним разом таких піздюлєй вам понакладаєм, шо Данія здригнеться.
Привид. Сучій сину, хуйовий нєдоносок! Так на батька! Таку хуйню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'ї як ти родився? Чом не засунув в жопу головою і задушив? О курвяча сімейка! Зажди ж у мене! (Привид топиться у морі.)
Гамлєт. Папаша блядский, в доску заєбали. Піти би випить в барі шампаньйоли, бо в сурлі мов коти понасцикали і несвідомо хочеться лизати шершавим язиком гарачі зуби...(Гамлєт уходить, моржі ревуть, птахи кричать, море шумить.)


Дія друга.
На сцені збоку стоїть рояль "Стенвей". На ньому лежать шпроти. Посеред сцени стоїть кацапське крісло, позбавлене художнього смаку. Над ними герб висить національний. На гербі зображено ведмедя. В одній руці у ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки. На кріслі сидить Маргаріта, мати Гамлєта, і вишива комірець в косовороточці. Вона наспівує "Камаріки". Непомітно, м'ягкою ходою підораса, входить Клавдій, хтивий дядько принца.

Клавдій. Сьогодні я гуляв на датськом взмор'є з твоїм синком красівим. Я канхвету хорошу очєнь, вкусную, єму давав, но он нє взял, муділа.
Маргарита. Какой чудак, єй богу...
Клавдій (сам до себе). Я виєбу його. (До Маргарити.) Канхвєта Тузік, очєнь нє хуйова.
Маргарита (лагідно). Бешкетнику...
Клавдій. Чимсь бздить у кабінеті, неначє хтось насрав нечистоплотно. Відкрийте хвортку, хами, щоб пробзділось.


Підскочивши, два хама в косоворотках і чоботях швиденько відкривають хвортку і в нею в ту же мить влітає Привид.

Привид. Ага, падлюки! Всім скидать штани і стати раком! Щас піздець вам буде, слівайте воду, йобані масони, чи як вас там.


Клавдій, Маргарита і хами виконують накази Привида, який дико регочє і літає по кабінєту.

Клавдій. Мій Привиде, ніякої хуйні не робим ми. Ко всєм жидомасонам іспитуєм злобу і ненавість і каждий день національні гімни на балалайці хором ісполняєм. Бояться нас жиди та басурмани, престіж крєпчаєт, мощно возрастаєт дєнь ото дня процент жиров у маслі. Довольні хами, ситі в них єбала. Гораздо мєньшє стало підорасів, єбошать всі вони як папа Карло на хімії в Черкасах. Лєсбіянки - усі на Соловках.


Входить Гамлєт. Він в сраку п'яний. В одній руці у нього дрючок, а в другій - шампанське.

Привид. Дивись, мій сину, це - жидомасони. Ти запиздяч дрючком їх по печінці, потом мєнє доложиш. Шо не ясно?
Гамлєт. Папаша, всьо буде в лучшем відє, не хвилюйтесь.


Гамлєт пиздить усіх дрючком: пиздячить герба з ведмедєм, потім заливає шампанськоє в рояль і шпроти запускає туди ж. І по роялю пиздить дрючком. Рояль гуде.

Привид. Мій сину, то рояль, а не жиди, його не надо пиздить. За валюту його я купував.
Гамлєт. Єбав я всє роялі, і валюту, і всіх жидів.


Гамлєт пиздить Привида дрючком. Привид пада. На полу лежать трупи, попижжені Гамлєтом. В роялі тихо плавають шпроти. Входить Зігмунд Фрейд. Його окуляри таємничо блищать в темноті.

Гамлєт (потихеньку починає тверезитись). Ітоги подвєдьом. Упиздив тата. І мамку запиздячив з рідним дядьком. Попиздив мєбєль ценную, герба національного хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду більше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому альтернатіва? Ех, блядська Данія! Піздєц всім сподіванням...


Гамлєт рве на собі толстовку. Тихо грає музика, приємний голос співа "Яблучко". Зігмунд Фрейд підходить до Гамлєта, коле його шприцем у сраку і уводить до божевільного дому. Hа сцені з'являються семеро матросів в жахливих чорних бушлатах. Пісня "Яблучко" переможно шириться. Під веселі звуки "Яблучка" матроси мовчки страшно відбивають чочотку.

Завіса.


--------------------

[Deacon_Frost]

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»

--------------------

[Deacon_Frost]

Дневник мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство,
что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал
среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать.
Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не,
родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. да... Вот и подрос папка,
а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у
Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут.
А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

[Deacon_Frost]

посвешено мой любимой СЮ :)
http://www.dgk.ru/fun/freakinbrothers.wmv

[Deacon_Frost]

Мыльная опера


Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!

Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?

Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.

Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.

Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.

Роза. Эй, Кончитта!,
Переводчик. Эй ты никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?

Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?

Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?

Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.'

Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.

Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.

Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.

Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.

Все поют. Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр...
Переводчик. Hэсэ Галя воду, коромысло гнаться...


Конец 17836-й серии.

[Deacon_Frost]

Пpоект Genesis

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила
от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в
качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы -
Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю
"желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо
зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy
планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг
планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме
того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение
темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить
pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть
отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной
в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда
пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг
нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан -
> Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие
чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и
без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю
оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А
это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию
к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy
на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила
yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо
него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите
все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или
вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском
садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда,
она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы
выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать
бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

И настал 7-й день....

[Deacon_Frost]

Лично я долго над ней смеялся, осознав что на само деле произошло...

Дело было так, мой друг приобрел за 2 пузыря мотоцикл яву, у него еще планета вторая во дворе стояла, но яву он давно хотел, ява полностью разобраная, мы с ним ее собрали, около 2-х недель копашились, купили акамулятор, 5 литров кислоты, сам не пойму куда нам стока, но как всегда сработала русская жадность:)) 1 литр стоил 13 руб, а 5 литров 50 руб. Так вот, мотоцыкл осталось тока заправить. В этот день я не пошел в институт, заправили мотоцикл, вначале он решил прокатиться, я то вообще не разу на мотоцикле не ездил, как за рулем, так и пасажиром, он тронулся чуть не слетев с мотоцикла, с непривычки, мощи много, выкопав ямку мотиком, тронулся, прокатился с километр и вернулся. У нас возле дома гоночная трасса, тока для мотоциклистов, в этом году будут гонки устраивать, так вот, я все же решил с ним проехать и именно по этой трассе:) сев на мотоцикл с улыбкой до ушей, по бокам у мотоцыкла 2 ручки, чтобы пасажир держался, я за них схватился как следует, мы тронулися, опять с буксами, я чуть не слетел, какимто чудом удержался, поехали, пока ехали весь обматюгался, сам от себя такого не ожидал, сами наверное представляете что такое гоночная мотоцыклистская трасса, все кочки были мои:)) остановившись слез с мотика ноги вместе не сводились, коленки, руки трясуться, нервно закурил, при этом улыбка до ушей, кое как успокоился. Поехали дальше кататься, по полям, ну тама грунтовая дорога была, уехали к черту на кулички, парень уже привык к мотоцыклу, так что тронулись нормально, пока ехали постоянно выключался то включался 1 цылиндр (на яве их 2) и включался все время перед кочкой, так что 1 раз мы подлетели на 2 метра (колеса не очень были накачаны), я такого натерпелся, это похлеще чем я ездил на москвиче 49 года выпуска без тормозов под 100 км/ч. Короче остановились, огляделись вокруг не души, нервно покурив с ним, я решил сам за рулем погончить, он со мной не поехал:)) мол боюсь:)) ну я сел, с буксами с непривычки тронулся, понесся, смотрю на спеидометр 90 км/час лечу, уехал от него киломметра на 2, остановился полностью, заглох, в ручную развернулся (побоялся разворачиваться), завел, понесся к нему (а мы вдвоем неслись под 100 максимум), тут меня на рекорды пробило, так как мы дальше второй скорости не переключались, скока мол мона выжать из него, разагнался, короче 120 я выжал, лечу аж привстал, привычка на велосипеде:)) промчался мимо него, начал разворачиваться притормаживать, разворачивался я упорно:)) радиус был 50 метров, всеже развернулся подкатил к нему, слез с мотоцыкла, дрожал как-будто меня током стукнуло:) передохнув поехали не речку, так как дело было летом, точнее 7 июня, хотели искупнуться, за рулем был я, всеже он доверился мне:))) как выяснилось зря, когда мы приехали он 10 мин разговаривать не мог:)) Все потому, что навстречу нам ехал уазик, а если по правилам его объезжать то мы могли улететь, с боку был обрыв, я по внутрееней на скорости 80 км/час, подрезал уазик, да к тому же, по канаве, под углом в 60% мы промчались мимо уазика, колесо переднее заскрипело, кое как удержался мотоцыкл, мы выровнялись, но дальше было следующее припятствие, дорога круто пошла в низ, что прибавило мотоцыклу скорости, а буквально через 20 метров нам надо было на речку поварачивать, ну я не расстерялся и в своем репертуаре сделал поворот на речку с радиусом в 100 метров, по полю, все кочки были наши:))) задницы раскалывалась:)) подъехав к речке, слезли, кое как к ней доползли:) тока хотели закупнуться, а время уже настало мне домой переодеться, мол я в институте:))
Приехали домой, я переоделся, пошел к парню, у него малость посидеть, а то мне еще рано с института было приходить, а родители вот вот должны были придти... Досидел до положеного времени, пришел домой переоделся, не кушавши, пошел к другу, так как мы сразу договорились, что едем купаться, ага съездили:))
8 вечера тронулись, едем, он за рулем, вроде все хорошо, но тута случилось то что перевернуло мою жизнь с ног на голову... Неожиданно включился второй цылиндр перед поворотом, там где я уазик обезжал, скорость резко увеличилась с 50 до 90 км/час, мой друг выбрал самый простой вариан, продолжать ехать прямо, так как повернуть мы бы не смогли и улетели бы в обрыв, а прямо был шанс, в 30 метрах от нас стояло 3 березы, ну он думал проехать между ними, но как назло, в траве была канава он трактора, глубиной с пол метра, мы вознеслись:)) метра на 2 (естественно я весь свой матерный запас выложил), я обнял первую березу, мотоцыкл вторую, парень третью, я ногой, он головой:))
Перед выездом, я все суетился, мол бензина мож не хватит, а парень все меньжевался, одеть ему каску или нет:))) Короче его ноги спасли дуги у мотоцыкла, а я лежал возле березы с железкой в руке, я настока сильно сзватился за ручки для пасажира, что одну оторвал:)) как парень руку не сломал, для нас с ним осталось загадкой, так как у мотоцыкла не было пол руля.
В 20.20 я уже валялся со сломоной ногой, дальше вам наверное уже не интересно, хотя я над дальнейшими событиями еще больше угорал:))) парню башню сорвало и он тащил этот мотоцыкл до дома 7 км, а я лежал в реанимации:) Воть я валяюсь на травке, боли особой не чувствую, быстро осознав что ногу я сломал (бедро), огляделся по сторонам, вижу друг подымаеться, в голове сразу мелькнуло 2 мысли, первая: "вот гад ничего не сломал", вторая: "хорошо что не сломал, а то мы на этом поле с ночевкой останемся"))) Парень засуетился, пытался поднять мотоцыкл, забегал из стороны в сторону, потом подошел ко мне, я ему сообщил что я поломался, он еще больше забегал, я его начал успокаивать, кое как упокоил, он присел, достал сигарульки, но спичек не оказалось, проехала машина, этот дятел даж не додумкался помахать, попрыгать, я тока руками помахал, а пока до него доперло что надо машину было остановить, машина уже уехала. Видать головой он хорошо стукнулся, он 2 дня после аварии не мог разговаривать:)) Каким то чудом в такой глуши проехал мотоцыкл, тоже 2 человека на нем были, на этот раз мы кричали прыгали сигали мыгали как надо:)) точнее я кричал, а он выполнял акробатические номера:))) мотоцыкл не остановился, но потом вернулся, они спешили, но всеже решили нам помочь, посадили парня на каляску и отвезли в ближайшую деревню, а я лежал комариков отгонял, вспоминал все свою жизнь, травку щипал:))) страдал вобщем:))) мин через 40 приехала скорая, одно название от скорой точней:)) из машины вышел водитель и медсестра, ну и паренек. Я сразу понял щаз будут шину накладывать, ну предварительно укольцик сделали (могли и не накладывать, сирано толку 0 было), медсестру колбасило еще больше чем меня, молоденькая, все из рук валилось, четко помно что орал режте ногу, мол нафиг она мне не нужна, хоть я и не отключился, друг потом рассказывал что я медсестру всю обматюгал и облапал:) я помню что я телефон свой все твердил, ну чтобы связались с родителями. Укол на меня не действовал, по видемому обезболевающее было, меня на носилки кое как закинули, потом в машину и по кочкам поехали, я все проклял, 15 минут грунтовой дороги, когда доехали до асфальта, я понял что я зря грешил на наши дороги, они вполне ровные:))))

Уф, упарился всю эту чушь писать, но все так и было, в ломы мне продолжать:))

КУПИЛ ЯВУ, КОПАЙ ЯМУ:)

[Deacon_Frost]

Она – та самая Винда естессно…..
Он - типа хозяин того компа, на котором уютненько устроилась она…


Мизансцена: утро, чашка кофе рядом с монитором и бутерброд лежащий на мониторе.

Он: (зевая и потягиваясь) нусс…кажется уже пора…(дотягивается до системного блока)

Она (поскольку пока не загрузилась хранит гордое молчание)…

Он: (наблюдает за процессом проверки дисков, вчера опять не хватило терпения ждать пока комп сам выключится)….ууу…..как же это утомительно все таки…!!!

Она (несколько удивленно) кажется, я обнаружила непонятные ошибки…мне удалить файл ??? (хмыкнув ) или ты рискнешь его сам полечить???

Он: (судорожно хватаясь за мышку и придвигая нос к монитору) чаво-чаво??? Подруга ты брешешь…какие еще ошибки, быть этого не может!!!

Она (оскорбленно вываливая на экран инфу ) на вот тебе..сам разбирайся…(надежно зависает)…

Он (грохая по столу кулаком и пытаясь перезагрузить комп тремя пальцами) балин, вот ведь, говорили мне друзья ставь Линукс, щас бы вместе пыво пили…

Она (обиженно пищит но перезагружаться и не думает)…(зато думает про себя) Вот еще пыво…алкаш несчастный, я тебя так выдрессирую, будешь молочные коктейли с соками возле меня пить…..(счастливо попискивая вспоминает как зависала каждые 10 минут, поняв что Парень уселся за клавиатуру с пивом-водкой )

Он ( в сердцах тыкая в кнопку резет)…..вот тебе…перезагружайся (ухмыляется)…

Она (задумчиво) ааа……ууу……ну что ж придется…(топает на перезагрузку)…ты это…сеанс некорректно завершил..так что я сейчас опять все по новой проверять буду…жди…

Он (надкусывая бутерброд тыкает в X ) нефик…давай загружайся уже, я счас сканжиск тогда запущу……или нет…лучше сразу Касперского помучаем…

Она (развеселившись) а точно..давай!!! (фыркает) я ентого Касперского терпеть не могу халявщик..вечно ничего не делает, вот и пусть поработает!! Хи….

Он(включив антивирус откидывается на спинку стула и берет в одну руку бутерброд в другую чашку)…вот теперь можно и позавтракать спокойно, пока там Винда у Касперского на приеме.

Касперский (хмыкнув)…Уважаемая Винда, скажите, пожалуйста состоите ли вы в связи с неким Интернетом? Если да то длительно ли, и когда в последний раз это происходило…
Она(смутившись) ой…..а зачем эта информация тебе….это невежливо про такое спрашивать!!!(краснеет аж до самых облаков)…ну было дело…дня 3 назад….

Он (отложив бутерброд)…..ну что там у вас случилось??

Касперский (хихикая в кулачек)…только тебе и по большому секрету….твоя дорогуша заразилась жутчайшим вирусом от Интернета…..и теперь ей жить пару дней от силы….так что давай ставь уже что-нибудь получше вон хоть Линукса!!! (сворачивает окошко и исчезает в своем каталоге)……

Она (подслушивавшая через вордовский документ, скатанный в трубочку)…аххх…(падает)…

Он (пытаясь перезагрузить и одновременно удержать кружку)……чтоб тебя….а все твои зависания, пришлось файервол отключать…..вот ведь блин…(таки перезагружает комп, но при этом разливает содержимое кружки по столу и клавиатуре с мышой)…тудыть- растудыть!!!!…(в гневе стукает кулаком по столу разбрызгивая кофе)…

Она (перезагрузившись и несколько очумело)…..внимание я обнаружила новое …..это..как его…..(снова зависает)…..

Он (выключив комп устраняет последствия разлива и через какое-то время включает его снова, отказавшись от проверки дисков)…


Она (еще более очумело)…Внимание я уже в н-цатый раз обнаруживаю это новое устройство, мы вообще бум устанавливать драйвера – то или ну его нафиг????

Он (медленно офигевая)……какое еще устройство…???

Она (пискнув вываливает на экран сообщение про то, что на комп была благополучно установлена несколько устаревшая версия вируса, и для корректной и более продуктивной работы требуется, посетив указанный сайт скачать обновленную версию)…ну вот это.!! Что сам не видишь?? Давай подклю…это..как его……чай меня к инету (требовательно поморгав заставкой отключается напрочь)..

Он…(задумчиво потеребив волосы и отключив монитор)……тякс…приплыли…..(одевается и едет к другу у которого есть диск с Линуксом…)…

[Deacon_Frost]

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
автор: KitiKeT

[саблезубый мышш]

"ТЗ на Землю
Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что
наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:


Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного
источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд.
тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие
тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником
типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда
более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? -
Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
-
Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить
обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается
вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое
пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если
yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью -
Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы
пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ
скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным
светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы
не
заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться,
что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли
цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения
нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy
планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко
и
мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"


"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы
до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны
эти
динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в
космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти
-
Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа
и
не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе
изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите
все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси
пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если
пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не
yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам
водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников,
но
поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а
в
общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"