Чиста Прикол :) Офф......

[Delirium]

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:

Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.


Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).


Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.


Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.


Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C


© потерялся

[Delirium]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би- ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж- дает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус- ливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо- ялся. Hо его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна- жды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро- нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят- ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во- обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу- гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед- ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото- му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко- го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не- го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи- вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде- ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке- те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По- тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите- ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в
мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

[Cast]

[Delirium]

а какой уин-то??? ты номер скажи...

[KiTeKaT]

понты, понты...
шестизначка, семизначка...
нах надо???

[Delirium]

Шестизначка??? Тут было такое слово??? Где? Покажите мне ее!!! Фсе сделаю за шестизначку!!! ((((((:

[Cast]

[Cast]

2KiTeKaT: Не понты, а тему раскручиваем ;)

[Cast]

Титаник
http://www.jelezka.ru/images/uploads/titanic.swf

Винипух в матрице
http://zagul.ru/prikol/flash/vinni.shtml

Ну, и чтоб взбодриться...
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/optical_sabotage.swf

[Cast]

Кто старше 16, прошу сюда.
Гляньте какой красивый женщин! Могете даже потрогать,
но не пальцами!
http://www.granata.ru/flashprikols/index.php?p=girl

А вот милая домашняя фотка, но если как следует приглядеться...
То можно помереть со страха.
Так что если с сердечком порядок, и на горшок уже сходили, прошу.. ;))
http://www.granata.ru/flashprikols/index.php?p=wrong

[Cast]

Ну и вот глазюльник, на последок.
http://www.arseiam.com/fx/08_eye.swf

[Delirium]

Чет у тя уже не такие прикольные приколы пошли...
Хотя глаз саурона рулит!

[Delirium]

нашел прикольчик... итак, все делаем нормальный по громкости звук, выключаем музыку и жмём... http://r-i-p.info/artview.php?id=295

Ну а это просто история...
Экскурсовода заказывали?
- Что вы на меня орете, женщина, я вам что - автобус? Я вам что -
светофор? Вы знаете сколько здесь светофоров и туристов? Каждого дождись, у каждого остановись. Все ехать хочут, между прочим. Не хочете ехать - не ехайте! Меня вообще заменить попросили, я не обязана ваши кричания выслушивать! Наконец все туристы были собраны и автобус выехал из Лимасола на загородную трассу. Все расселись и успокоились, а Катя настроила микрофон и приготовилась начать свой волнующий рассказ...
- Во-первых, - сказала Катерина весьма агрессивным тоном, - я не
понимаю, почему такие претензии к автобусу некоторые здесь женщины мне высказывают на возбужденных тонах, нервируя нашего водителя автобуса Христополуса Нитролаксиса. Фирма "Русалка" выслала для вас кондиционированный автобус, который прекрасно ездит по здешним дорогам. И не вина "Русалки" и Христо Хараламбусовича в том, что вас слишком много и живете вы в разных отелях. Жили бы вы в одном отеле - мы приехали бы даже на полчаса раньше срока. Тут Катерина остановилась, словно ожидая взрыва смеха и аплодисментов.
Они не последовали. Я оживился. Начало было уже весьма впечатляющим.
- Во-вторых, - сказала Катерина все тем же строгим тоном, - почему-то
многие из вас сами не выполнили правила, а потом возмущаются. Было же сказано дожидаться у отеля на улице, чтобы мы не теряли время на ваше собирание.
Тут народ не выдержал и все разом заорали, что только круглые кретины
могут стоять на сорокоградусной жаре от получаса до часа. Те "круглые
кретины", которые действительно стояли на жаре, орали, как больные слоны, что они-то как раз выполнили все идиотские требования, однако это им не помогло.
- Вот видите, - сказала Катерина, на которую все эти крики не произвели
ни малейшего впечатления, - сами правила не выполняете, а к нам
предъявляете претензии. Ну все, все, - успокоила она кричавших, - мы с Христо Хараламбусовичем на вас не обиделись. Ведь все-таки желание клиента - закон. Народ в автобусе, потрясенный, замолчал. Катю, похоже, ничем прошибить было невозможно.
- Ну вот, - сказала Катя, - какая у вас система нервная! Вконец
испорчена, наверное, ваша нервная система - и Катя первый раз за поездку хихикнула, обнаружив наличие хоть каких-то чувств.
Что ни говори, а это был уже каламбур. Так что Катя имела полное право
хихикнуть.
- Ну ладно, - уже совсем спокойным голосом сказала Катя. - Раз мы все
проблемы решили, давайте приступим к поездке.
Народ оживился. Собственно говоря, к поездке все приступили уже минимум час назад.
- Итак, - сказала Катя, - наша поездка проходит в целях танцующих
фонтанов районе Айя-Напы. Однако фонтаны - это далеко не все, что мы сегодня посетим. Сегодня вы услышите много-много всякого интересного, а также посетите мертвый город Фамагусту, в который нас не пустят, потому что он в зоне раздела. Народ в автобусе веселился вовсю. Одно дело, если бы в такой манере вела экскурсию какая-нибудь гречанка, которая в муках полуовладела русским языком, но Катя была наша, стопроцентно русская, поэтому когда она насиловала русский язык особо извращенным образом, это звучало очень забавно.
- Также вы услышите много всякой очень полезной информации прямо от
меня, - обрадовала нас Катя. - Но я сразу должна предупредить, что я вовсе не профессиональный сопроводитель. В том смысле, что не экскурсант.
(Катя имела в виду - экскурсовод. Я довольно быстро научился понимать
такие тонкости.)
- Моя задача - доставить вас от места до места в целости и
сохранности, - объяснила Катя. - Ну или хотя бы доставить вас от места до места, потому что за своей целостностью вы должны следить сами. Мало ли, может, кто-то из вас сильно выпивает. На прошлой экскурсии один мужчина так выпил, что взял напрокат машину и уехал домой. Как я его в этом состоянии могла доставить?
Никак.
В автобусе то тут то там начались истерики туристов, которые не ожидали,
что нам достанется такой потрясающий экскурсовод.
- Поэтому не обессудьте, - сказала Катя, - расскажу, что могу. А знаю я
очень много, потому что на Кипре уже давно и читала диссертации. Вам их
тоже должны были раздать ваши прикрепленные.
- Какие диссертации? - осторожно спросил один мужик. - Вы имеете в виду
буклеты, которые нам раздавали?
- Буклеты, буклеты, - согласилась Катя. - Мы толстые буклеты называем
диссертациями. Их же читать невозможно.
Тут у меня случилась истерика. Самый толстый буклет насчитывал,
по-моему, аж четыре странички.
- Ну вот, вы все пришли в хорошее настроение, - довольным голосом
сказала Катя, - давайте начнем. Быстрее начнем - быстрее кончим. Правильно я говорю?
Истерика началась у всего автобуса. Катя со счастливым лицом наблюдала за этой картиной, и видно было, что она в восторге от самой себя и от своего умения управлять толпой диких туристов.
- Ну ладно, - сказала Катя. - Хватит уже шуток. Пока мы едем, я расскажу
вам об истории этого замечательного края и о традициях, которыми здесь
вскормлена земля.
С этими словами Катя разложила у себя на коленях куски каких-то брошюр и дальнейший рассказ вела следующим образом: она заглядывала в брошюру, затем поднимала глаза вверх и начинала вдохновенно импровизировать. В результате получалось настолько потрясающее произведение ораторского искусства, снабженное к тому же ценными историческими сведениями, что я просто обязан вам это продемонстрировать.
- Мы с вами, - начала Катя, - уехали из Лимасола. Это очень хороший
город с очень хорошими традициями и очень хорошими людьми. Если кто-то из вас в
нем не был, то обязательно должен побывать.
Тут водитель автобуса так резко крутанул руль, что мы не врезались
только из-за того, что ехали по равнине. Между тем, зря он так волновался. Катя
просто прочитала строчку из брошюры. Одновременно читать и думать она не
умела.
- Лимасол, - продолжила Катя, поднимая глаза вверх, - это второй по
значению город на Кипре и он имеет славу космополитов.
- Кого имеет? - переспросил кто-то из туристов.
- Бедный Слава, - сказал другой.
Катя заглянула в брошюру...
- Имеет славу космополитического морского курорта, - объяснила она. -
Жители Лимасола умеют хорошо работать и хорошо отдыхать. Ведь как я уже сказала это очень хороший город с очень хорошими традициями.
- И там обязательно нужно побывать, если вы не сделали это раньше, -
продолжил все тот же мужской голос.
- Совершенно верно, - с вызовом сказала Катя. - У вас есть какие-то
возражения? И вообще, может быть, вы хотите вместо меня вести экскурсию?
Мужик промолчал.
- Вот так-то, - довольно сказала Катя, гордясь своей маленькой
победой.
-Итак, Лимасол - это рай для ночной жизни. Бары, дискотеки, центры и
морской порт, второй по значению на Кипре. Но самое главное в Лимасоле - это, конечно!
Тут Катя замолчала, потому что не смогла быстро перевернуть страничку.
- Точно, - заявил все тот же словоохотливый мужик. - Главное в
Лимасоле - это конечно! Без конечно, оно и понятно, ничего хорошего там бы не было.
- Главное в Лимасоле, - продолжила Катя, решив не обращать на мужика
никакого внимания, - это, конечно, фестивали и карнавал. Карнавал
проходит на русскую масленицу - и все одевают разные смешные костюмы, поют, пьют вино и веселятся. А фестиваль вина Диониса проходит в августе. Все пьют вино, веселятся, танцуют и одевают разные смешные костюмы.
- А чем отличается карнавал от фестиваля вина? - полюбопытствовал
мужик.
-И там и там надевают костюмы, пьют, танцуют и веселятся.
- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Карнавал проходит на масленицу, а
фестиваль Диониса - в августе. А костюмы там одевают, чтобы было
смешнее.
- И во что же там одевают костюмы? - полюбопытствовал мужик, решив
прицепиться к Катиной безграмотности.
- Не во что, а на что, - парировала Катя, сбить которую с толку было
решительно невозможно. - У кого есть на что, на то и одевают.
- Принято, - сказал мужик, - умолкаю.
- Итак, - продолжила Катя, наградив мужика презрительным взглядом, -
самый интересный праздник - это фестиваль Диониса. Его оплачивают винные фирмы.
- А почему Диониса? - спросила какая-то туристка.
- Сорт вина такой, - объяснила Катя. - Дионис-клуб. Международный клуб.
Он фестиваль и оплачивает.
- А я всегда думала, - сказала другая туристка, - что Дионис - это такой
бог.
- В своем деле он точно был бог, - подтвердила Катя. - Бог торговли. Его
еще
рядом с хаммеровским центром изобразили в Москве, если кто бывал.
Один смешливый мужик в среднем ряду был вынужден заткнуть себе рот своей же кепкой.
- В честь него назвали Дионис-клуб, - объяснила Катя.
- В честь бога?
- Его, родимого. А фестиваль назвали в честь Дионис-клуба, потому что
они это оплачивают и обеспечивают вином. В это время всем наливают бесплатно и все гуляют.
- С вином понятно, - не выдержала туристка из среднего ряда. - А какие
там исторические памятники?
Катя зашелестела бумажками.
- Во-первых, - сказала она, - колоссальный замок Колосси, что на равнине
Эндоскопии.
- На какой равнине? - потрясенно спросил один турист, по виду - типичный
доктор.
Катя углубилась в бумажки.
- Элископи, - сказала она. - Пардонский, перепутаница вышла. Колосси на
Элископии. Колоссальный замок, туристы падают от восторга. Здесь
венчался сам Ричард Львиное Сердце со своей избранницей - королевой Наваррской.
- Хорошо еще, что хоть не с Сен Люком, - сказал кто-то из туристов.
- А может и с Сенлюком, - сказала Катя, странно хихикнув. - Времена были
очень веселые. Но история об этом умалчивает.
- Ну ладно, - сказала туристка из среднего ряда. - А какие еще
памятники?
Что там можно посмотреть с точки зрения истории? Мы только вчера
приехали.
- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Фестивали, таверны, кафе,
Дионис-клуб, Колосси в Эндоскопии.
- И все?
- Да хватит с вас, - неприязненно сказала Катя. - Неужели этого мало?
- Еще амфитеатр в Куриуме, археологический музей, музей прикладного
искусства, крепость Лимасол, фольклорный музей и муниципальная галерея искусств, - сказал какой-то пожилой мужик с задних рядов.
- Я это и имела в виду, - с вызовом сказала Катя. - Ой, еще аквапарк!
Про аквапарк забыла. Там классно, я там с апельсина упала.
Тут автобус полег просто весь, включая туристов, туристок, их детей и
даже водителя автобуса Христо Хараламбусовича.
- И нечего тут веселье разводить, - несколько обиженно сказала Катя. -
Это же не простой апельсин, а специальный. Чего с простого падать? Наступил на него - вот тебе и весь сок для завтрака. А там огромный апельсин. С него все падают. Один мужчина даже на меня упал. Но я его простила, потому что он специально.
Автобус просто рыдал.
- Ладно, - посерьезнела Катя. - Мы что-то увлеклись в сторону, а мне вам
надо рассказать еще много интересных сведений...
Она зашелестела бумажками у себя на коленях.
- Следующий город, который мы с вами посетим через неделю, это
Ларнака, - заявила Катя.
- Почему через неделю? - обалдело спросила одна туристка, которая Катю
все еще воспринимала всерьез.
- Неужели непонятно, - раздраженно сказала Катя, - что я читаю брошюру
от другой экскурсии? В ней расписано двухнедельное пребывание на Кипре со всякими поездками. А у нас однодневная экскурсия с информацией в моем лице.
Так что можно было догадаться.
- Надо было произвести интерполяцию, - авторитетно заявил обалделой
туристке пожилой мужик в толстых роговых очках.
- Вот именно, - сказала Катя. - Причем еще в отеле. По пути зеленых
остановок делать не будем, я сразу предупредила. Только в мертвом
городе.
Обалделая туристка замолчала и стала что-то считать про себя, напряженно шевеля губами.
- Итак, - торжествующе сказала Катя, видя, что инцидент исчерпан, -
посетим Ларнаку. Но не через неделю. И не сегодня. Может, мы ее вообще никогда не посетим. Хотя я там была и еще буду. В том смысле, - сказала Катя, поняв, что вконец запуталась, - что я вам сейчас расскажу о Ларнаке. - Тут она облегчено вздохнула. - О городе, который по праву считается украшением Кипра.
- Итак, - снова повторила Катя, внимательно глядя в свои бумажки, -
Ларнака - это самый что ни на есть древний город Кипра. Древнейший, -
подчеркнула она, поднимая глаза к потолку автобуса. - Настолько
древний, - сказала она, - что просто диву даешься. Прям обалдеть можно, насколько он древний, - убежденно заявила Катя, начиная лихорадочно перекладывать бумажки. - Туристы даже не верят, насколько он древний.
Тут голос Кати превратился в неразборчивое бормотание...
- А-а-а-а, вот! - торжествующе сказала она, демонстрируя всему автобусу
какую-то бумажку. - Настолько древний, что есть предание, что его
основал внук Ноя, - наконец разродилась она.
- Как звали? - раздался невозмутимый голос с задних рядов.
- Кого? - спросила Катя.
- Внука Ноя, - объяснил голос.
- Вася, - совершенно невозмутимо ответила Катя.
Автобус зааплодировал.
- Так вот, - ободренная поддержкой продолжила Катя, - основное
достоинство Ларнаки - совершенно потрясающая набережная, которой нет ни в одном другом городе.
- В каждом морском городе есть набережная, - раздался голос из народа.
- Потрясающая? - строго спросила Катя.
- Нет, - честно признался голос.
- Ну вот видите, - сказала Катя и снова зарылась в бумажки. - А в
Ларнаке набережная - потрясающая, и она берет свое название от финиковых пальм.
- И как же она называется? - поинтересовалась какая-то туристка.
- Кто? - Катя была сама наивность.
- Набережная, - терпеливо объяснила туристка. - Которая берет свое
название от финиковых пальм.
Катя замолчала и стала внимательно изучать бумажки.
- Да какое-нибудь дурацкое название вроде "Одинокий финик", - наконец
сказала она. - Фиг знает, что-то не могу найти.
- Наверное, "Одинокий пряник", - сказал какой-то мужик в черных очках.
- Сами вы - одинокий пряник, - разозлилась Катя. - Сказано, что в честь
финика, значит в честь финика. Вот сейчас посажу вас экскурсию вести -
будете знать, как умничать.
- Пардон, пардон, - сказал мужик. - Не надо меня сажать экскурсию вести.
Автобус мне этого не простит.
- Вот так бы сразу, - сказала Катя голосом победительницы. - Так вот, на
этой набережной вся Ларнака и тусуется. Это очень модное место. По
вечерам туда приходят отдыхающие, местные модницы и всякие одинокие пряники, - добавила она, сверкнув глазами в сторону мужчины в очках. - Там они предаются дружелюбному флирту и выпивают вино в местных тавернах, которые расположены прямо на набережной.
- А что такое "дружелюбный флирт"? - заинтересовалась та самая дама,
которая больше всех скандалила.
- Дружелюбный флирт состоит из двух слов - "друже" и "любный", - важно
сказала Катя. - Это значит, что все начинается с дружбы, а заканчивается
любовью.
- А как же секс? - спросило пол-автобуса.
- Среди нас дети, - многозначительно сказала Катя, указывая на подростка лет 16, на лице которого были видны следы уже недетских пороков, и который о сексе явно знал на порядок больше многих здесь присутствующих, - поэтому об этой области человеческих постельных отношений мы говорить не будем.
- Почему же постельных? - нагло спросил тот самый "ребенок". - Бывало и
на природе.
Катя онемела.
- Миша! - громко сказала скандальная тетка. Она оказалось мамой
продвинутого дитяти.
- Сколько раз, мама, - раздраженно сказал парень, - я просил тебя звать
меня не Миша, а Мегадестроер.
- Так вот, - заторопилась Катя, стараясь переключить внимание на себя, -
кроме потрясающей набережной, которая так и сочится финиками и
дружелюбием, неподалеку от Ларнаки есть озеро, в котором водятся самые настоящие розовые фламинго!
Она сделала паузу, как будто ожидая взрыва восторга.
- А что, - осторожно спросил турист в черных очках, - бывают ненастоящие
розовые фламинго?
Катя задумалась.
- Фиг знает, - наконец ответила она. - Может быть, и бывают. Сейчас же
всё подделывают. Может, этих розовых фламинго научились в Китае выводить.
Они после этого становятся желтые, - развеселилась Катя, - и рыбу едят
исключительно палочками.
Автобус вяло захихикал. Попытки Кати острить никому не нравились. Зато
всем нравилось, когда она говорила совершено серьезно.
- День и ночь, - посерьезнела Катя, заглядывая в брошюру, - эти чудесные
розовые создания осуществляют на озере свои ритуальные и брачные танцы.
Тот, кто увидит эту величественную картину, уже не забудет ее до конца своей жизни: закат, озера и плавно опускающиеся розовые фламинго... Голос Кати дрогнул и она, похоже, прослезилась.
- Лишь бы на голову не накакали, - вздохнул какой-то турист.
- Кто о чем, а вшивый - про баню, - разозлилась Катя. - Вам о высоком
искусстве, а вы о своей башке печетесь. Надели бы шляпу, и все дела.
- Договорились, - сказал мужик.
- В другой стороне Ларнаки, в горах расположен древний монастырь, -
доложила Катя. - К нему ведут очень крутые ступеньки очень круто вверх. Однако если пройти всю эту дорожку до самого верха, то можно загадать желание, и оно обязательно исполнится. Так гласит легенда. Конечно, когда вы идете так круто наверх, вы жертвуете своим дыханием, однако наверху вас вознаградит исполнение желания, и вы будете довольны.
- Скажите, - вдруг спросил один турист, - а это в брошюрах так прямо и
написано? Про жертву своим дыханием и так далее...
- Ну не совсем так прямо, - сказала Катя. - Я пересказываю своими
словами.
Там же много текста, если все читать - вы умучаетесь.
- Правильно, - сказал турист. - Вашими словами - это звучит потрясающе.
- Я знаю, - скромно сказала Катя, - мне говорили. Одна группа вообще
сказала, что будет всегда ездить только со мной. Это несмотря на то, что
курсы экскурсоводов я еще не заканчивала. Вот закончу - приплачивать
начнут.
Но я думаю, - откровенничала Катя, - нафига мне эти курсы, если народу и
так нравится. Ленку никто второй раз ездить не приглашал, хотя она на курсах три раза уже была. А меня приглашали раза три. Со мной даже фотографируются на память - вот до чего доходит.
Автобус одобрительно загудел. Все были готовы сфотографироваться с Катей хоть сейчас.
- А теперь будем о серьезном, - сказала Катя, и голос ее посуровел. - О
турках и оккупации. Это очень важная тема, поэтому прошу без смешков и
этих ваших дурацких шуточков (она так и сказала - шуточков). У меня есть
знакомые киприоты, которые пострадали от оккупации, - доложила Катя, - и я на эту тему принимаю очень близко к сердцу.
- Хотелось бы все узнать с самого начала, - попросила одна тетка. - Как,
зачем, почему и так далее.
- Да что там как, зачем и почему? - рассердилась Катя. - И так все ясно,
что турки охамели совсем. Кто их сюда звал? Я, например, их сюда не звала, - совсем распалилась она.
- Это-то понятно, - сказала тетка. - А можно подробнее об истоках
конфликта?
- Щас, - сказала Катя и полезла в бумажки. - Вот, нашла. Летом 1974 года
греки-киприоты свергли Макариоса. Это у них президент был такой, -
пояснила Катя. - Турки решили, что это все приведет к синопсису, и захватили остров.
- Может быть, - осторожно спросил пожилой турист, - приведет к энозису,
а не к синопсису?
- А мне почем знать? - весело откликнулась Катя. - Я же не турок. Они
захватили - им и виднее, что к чему приведет. Главное - это была наглая
и ничем не прикрытая агрессия.
- Все не так просто, - заметил турист. - На Кипре живут не только греки.
Здесь еще полно турков.
- Наплевать на них с высокой башни, - решительно заявила Катя. -
Агрессор - он и на Кипре агрессор. Мои знакомые дома лишились в районе Фамагусты. До сих пор живут в каком-то сарае. Причем бабульки-то у них есть, но Коста - это хозяин - утверждает, что ни за что не переедет в новый дом, пока турки ему не вернут старый. Вот такие они, - сказала Катя, - гордый и неуступчивый народ. Я ими восхищаюсь. Правда, халупа это - кошмарная. На меня один раз там зеркало упало...
- А если турки территории не вернут? - полюбопытствовал мужик. - Так и
будут жить в халупе с падающим зеркалом?
- Да, - сказала Катя сурово. - Они такие люди - всем готовы пожертвовать
ради гордости. Даже мной. Кстати, мы уже приехали на место. Пошли
смотреть мертвую Фамагусту. Я буду по пути рассказывать.
- Ну, если нам не придется жертвовать своим дыханием... - сказал пожилой турист, и все начали выходить из автобуса...
==============End of original message text===========

[Delirium]

Когда мужчины лгут (притча)

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Cast]

А чо, классная притча :))