Соревнование анекдотов

[L!gH^t`47]

приходит вова домой и кри4ит

-мама йа 5 палу4ил
МамА
-Мне ПохУй У ТИ6я Все Ра8но Рак
---------------------------------------------Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею.
------------
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
- А здесь вам нравится?
Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов - нефть, а у евреев не воняет.
---------------------
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
-----------
Объявление на вещевом рынке:
Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"! ------------

[Carsy]

Суд. Судят за изнасилование. На скамье подсудимых - дряхлый старичок, песок из о всех щелей сыпется, судья в шоке, зрители в шоке.. Судья спрашивает:
- Подсудимый.. хммм... вот скажите пожалуйста.. как вы умудрились в один час изнасиловать сразу трех гражданок... одну в Чертаново, вторую в Кунцево и третью в Сокольниках?????
Дедох сиплым голоском:
- как, как.. ну я ж на мопеде был!!!
************************************************
Лес, ночь, сидит турист у палатки, кострерок, котелок, в котелке супчик бурлит.. хорошо... вдруг вдалеке крик нечеловеческий: Еб твою мать!!!! Турист напрягся, ночь, стремно все же... сидит дальше.. Тут ближе крик - ЕБ твою мать!!! Турист на измену, а крик уже совсем близко - ЕБ твою мать!!! Турист заливает костерок, котелок в кусты, хватает дубинку и в палатку. сидит, ждет.. вдруг в палатку засовывается огромная волосатая рожа иговорит грубым басом - чувак, огоньку не найдется??? турист с перепугу как зарядит по этой роже дубиной, мужик вываливается из палатки и орет на весь лес - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!

[Uruckhai]

СТИШОК:

Маленький хакер NASA похачил,
В шутку ракете старт он назначил...
Тихо сметают трехглазые дети
Трехлапой рукой термоядерный пепел.

[Scorp]

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
-Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не погимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев.Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
-Теперь она знает...!!!

[Ксеня]

Приходит домой под утро пьяная доченька:
-Папаня дай похмелиться!
-Тебя же вырвет доченька.
-Пап а ты налей и отойди!
***
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
***
Мужчина идет мимо песочницы в которой играют дети. Одна маленькая девочка с хвостиками шалит и ломает всем куличики. Дядя решил её поругать и говорит:
- Ай, ай, яй девочка, так не хорошо поступать. А если тебя ладошкой по попке нашлепать?
Девочка:
- А ЛОПАТКОЙ ПО @БАЛУ НАСТУЧАТЬ!?!?!?
***
Мужик возвращается пьяным домой. Жена спрашивает:
- Где ты был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер?
- Ты не поверишь, там все умерли...

фоть...=))

[Carsy]

У мужика был такой х#й, что даже дрочить приходилось двумя руками. В одной он держал пинцет в другой - лупу.
*******************
- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дибил! Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака... Ну песня, блять - ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
*******************
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
*******************
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт?
- Нет, сынок - просто мы живём в Чернобыле...
*******************
В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

[Scorpio]

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига себе! В приговоре ничего такого не было!!!

[Scorpio]

- Каждую ночь , доктор, мне снится сон : передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами, толкаю, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя"...

[ShyGuy]

Пенкин и Моисеев Принимаю ванну, вдруг на поверхность воды всплывает сгусток спермы......
Боря ты что кончил?????
Нет , я Пукнул :)

[Uruckhai]

Аще:

Маленький хакер по имени Ваня
Шкуру однажды гонял на диване.
Тихо подкрался с ножом к нему брат.
Ванины яйца на полке лежат.

[Delirium]

2Carsy: У тя внатуре клевые анекдоты!!!
У-У-У... Я на тему стихов магу СТОКА всего понаписать... Я же каждую субботу (сегодня суббота!) сажусь перед телеком и переписываю стихи из позорной десятки... не буду писать... она вот тут: www.KTO-TO.nm.ru/10.doc

Маленький юзер был очень умен,
В Norton'е файлы копировал он.
Дети, давайте у хакера спросим
Правда, что Copy - это F8?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сегодня миллионы пользователей включили свои компьютеры с одной целью: добраться до меня и надавать по физиономии... И завтра будет тоже самое... И послезавтра...
- Вас наверное зовут Билл Гейтс?
- Нет, почему вы так решили? Я - Дьябло...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пошел Ой! на Ой!. Нашел Ой! "Зах*й мне Ой!?" Взял Ой! за Ой! и выкинул на Ой!

[DepressioN EviL HatE]

мужик просыпается утром-смотрит на кровате рядом никого нет
встает идет на кухню там тоже никого нет-идет в комнату там тоже никого-потом оттягивает свои трусы и говорит: че стоим? кого ждем?!!!!


один другому говорит:
-приколись мой друг не проглатил виа гру а разжевал!
-и че?
-он умер от удушения языком!

[Carsy]

- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у неё устают губы...
***************
На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...
***************

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе...
***************
Немецкие корреспонденты спрашивают своих российских коллег: Почему
президент Путин на вопросы канцлера постоянно отвечает предлогом
направления nach (нах)?
***************

[Uruckhai]

СТИШОШОК:

Маленьний хакер по прозвищу Bit,
Любил поиграть в порно-Титбит,
Взрыв, радиация, трупы в гробу,
Боже, храни эту игру!

[L!gH^t`47]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - попу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь