Обитатели офиса, краткое описание

[Carsy]

Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:

Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"

Секретарша: "Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"), слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного..." (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.

Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например брендинг, брейнсторм. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый.

Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное.

Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.

И никто его не любит, даже:

Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы».

Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.

Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – «наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это все его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.

За это его люто ненавидит:

Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на тетрисах и шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами... А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

[просто ПЬЮ]

старенько конечно но мож кто ни читал
Работающим в сфере продаж посвящается …

Извлечение из реальной инструкции для персонала торговой фирмы перед проведением выставки-ярмарки. В свете совершенствования качества работы с клиентами и улучшения услуг рекомендуются к замене следующие речевые обороты:
1. "Хули козлы припёрлись?" - "Что Вас интересует?"
2. "Всякая по ебень" - "Самый разнообразный ассортимент товаров"
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты Вашей фирмы"
5. "Засунь себе в жопу" - "Немного нуждается в нашей доработке"
6. "Клянусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение обязательств"
7. "Я в рот это ебал!" - "Возможно, Ваше предложение заинтересует нас позже"
8. "Чё за хуйня?" - "Я не уверен, но кажется, в этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы предпочитаете взамен?"
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки в этот период не предусмотрены"
11. "Мудило ватное" - "Это наш клиент"
12. "Коза ебаная" - "И это наш клиент"
13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент"
14. "Зебал уже" - "Что Вас ещё интересует?"
15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические новейшие разработки..."
16. "Пошёл на хуй" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Усраться можно!" - "Неужели?"
18. "Уёбывай, пидор..." - "Всегда рады Вас видеть, ждем к нам снова!"