Фан-клуб радио ULTRA Фан-клуб радио ULTRA


Слушать радио   Новости   Общение   Файлы   Ссылки
  ultrafan.ru / Общение / Форум


Поиск | Регистрация | Профиль | Войти и проверить личные сообщения | Вход

Потенциальная ерись ПЯтнистого Зёбра аКа -=W@R_GOD=-

 
Новая тема   Ответить    Список форумов радио ULTRA -> Флуд и Оффтоп
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ПЯТНИСТЫЙ ЗЕБР™



Зарегистрирован: 07.06.2003
Сообщения: 87
Откуда: ..... Адская бездна =)) как неотъемлимый вечный принцип бытия ..

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2003 12:07 am    Заголовок сообщения: Потенциальная ерись ПЯтнистого Зёбра аКа -=W@R_GOD=- Ответить с цитатой

@}-,-`-,- Прыг=прыг @}-,-`-,-
@}-,-`-,-...Аз есмь понедельник и смерть.....@}-,-`-,-


Слабых духом прошу не читать и никак не воспринимать ** вредно =))

Свин опух и всех-всех-всех..."
Действующие лица:
-Синий Бух, ведущий алкоголик района, в свои неполные двадцать лет активно занимается вымогательством
-Ослик Федя-Федя, наркоман, страдает редкими всплесками ителлекта
-Кристофер Гоблин, чечен-рабовладелец, любитель детского порно
-поросенок Червонец, малолетка-алкоголик, друг Буха, беспринцыпный неформал
-Савва, всемирно известный некрофил
-Вася "Заяц", хозяин притона, у него можно купить почти все виды наркотиков, от дури до герыча
-"Мух", настоящего имени не знает никто, постоянный посетитель притона, некоторые считают, что он - дух безвременно ушедшего из жизни Кулера... очень часто угощает случайных прохожих, забредающих в притон, за свой счет
-"Малыш" Данечка* - нейронаркоман киберэнергетической субстанции, которого попытаются похитить, в 11-летнем возрасте зарезал бабушку, маму и сестру...... своего соседа по лестничной клетке Мишки... Все время вертится около Муха
*(Прототип - Данечка Шеповалов - величайший гуманист всех времен и народофф)
Введение:
Это не то, что вы подумали, а подумали вы, что это - сказка... На самом деле это - несколько дней из жизни крайне криминогенного района Леса, история очень грустная и насыщенная летающими слониками, розовыми Чебурашками и бессвязными бреднями Ослика...
---Пока представляю первую чясть цикла, если понравица, напишу исчо парочку---
----------------------------------------------
Глава 1 "Компрачикосы**" **(Посмори в славарь, еси не наешь.)
Часть 1
"Он скользкий и влажный, - твой друг самый важный..."
Было раннее утро обычного будничного понедельника. Все НОРМАЛЬНЫЕ (хех - прим. авт.) люди перли на работу после воскресных попоек. У Буха это было самое ужасное в его жизни утро - водка закончилась еще вчера, пятничная зарплата грузчика куда-то исчезла, в туалете была надпись помадой - "извини, у меня сиф...., то есть деньги закончились и я взяла у тебя немного. Пока, милый, не жди меня."
- Ни хера себе, немного, - сказал Синий - отхаркнув в раковину пивную пробку, - вся зарплата, бл**, на что ж я теперь пить-то буду?
Косолапый огляделся с лиц... рожей ребенка третьего месяца беременности, удивленно заикаясь и не втыкая, что ж он делает в ванне, покрытый чьими-то штанами...
- Надо еще поспать, - успел только подумать Бух, как вдруг услышал звук, доносящийся из-под ванны:
- Это определенно что-то большое, но не зеленое, следовательно, сегодня опять у меня день рождения...
- Бл**, только Осла не хватало... Кто его только вчера звал?
- Даааа... надо еще дунуть.... Кстати, Буххи, пожалуйста, слезь с моей ноги..
Бух привстал и Федя-Федя вытащил из ванны свою начавшую уже синеть ногу..
- Еще парочка часиков и тебя можно было бы нести к Савве, - усмехнулся вдруг Бух.
- Опять никто не придет на мой день рождения..... а ведь я его так давно праздновал в последний раз - на прошлой неделе..., - заворчал Ослик, продвигаясь в комнату и подволакивая за собой ногу, которая между тем и не думала отходить.
- Ни х** себе... на прошлой неделе... а новый год тебе не сплясать в середине июля? - завопил Бух, - мало того, что сидишь на моей хате так еще и воняешь. - Синий вот-вот был готов дать Ослу по башке, да только вылезать из теплой и уютной ванны ему явно не хотелось.
Феде-Феде уже было наплевать на Буха, он занюхивал последнюю дорожку со стола, и все знали, что сейчас его лучше не беспокоить, а то он опять упадет на пол, свернется в калачик и начнет орать: "Синие джедаи не зеленые. Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам". Потом забьется в уголок и начнет тихо мастурбировать, напевая песенку "Я ушла сама" группы ТотТого.
Вдруг в дверь настойчиво постучали.
Синий закричал: "Осел, открой". Но Федя уже лежал на столе, раскинув руки, и смотрел в потолок широко открытыми глазами.
Это пришел Червонец. Ему было всего 15 лет, а в школу он перестал ходить из принципов еще год назад. Он вожделел стать скинхэдом, даже побрился наголо и сделал татуировку - синюю свастику на правом плече, но когда оказалось, что надо скидываться своими(!) деньгами на попойки, он вежливо отказался. Когда он вышел из больницы, то залепил свою свастику куском пластыря и познакомился с Бухом.
Теперь ИХ любимым занятием стало "ходить на охоту": Бух поджимал одну ногу в метро и клал перед собой табличку "Падайти витирану Офгана". Для пущего эффекту он даже армейские штанишки прикупил. Червонец же в то время выискивал в толпе тех, у кого есть толстые кошелечки и пер содержимое из их карманов.
Короче, пришел Червонец и постучал в дверь. Гриндаком. Дверь и так уже давно надо было менять. Червонец зашел в хату и сразу увидел Федю-Федю, который бормотал тихо-тихо: "ОНИ нас заберут, но зачем, ведь они - Бегемотики. Бззззззззььььь"
В руке Червонца была увесистая емкость сивухи.
После этого он посмотрел на Буха под горой бычков, лежащего в ванне и услышал привычную(!) фразу: "Дверь обратно прислони".
- А я.. это... проведать тебя пришел... - начал, заикаясь Червонец.
- Ого, - встрепенулся медвежонок, отряхиваясь от прилипших к нему во всех мыслимых и немыслимых местах бычков, - есть теперь чем голову поправить. Какой ты услужливый, мой поросеночек, - продолжал он, уже выставляя на стол три стакана.
- А где ты деньги достал на лекарство, а? Отвечай, Свинья! А кто вчера говорил, что денег нету? - Бух уже намеревался въехать Червонцу в ухо своим немалым кулаком.
- эээ... а... я... эта.. нашел ее... в лесу. Иду-иду, никого не трогаю, как вдруг - хопа, она стоит на дороге, родимая... прям посреди тропинки.. ну, я не долго думая и прихватил ее. У Зайца там еще мно.... то есть, шел наверное человек по дороге и выронил... хы.. а надпись "Зайца" я сам подрисовал... ээ.. для красоты..
Но Буху было уже не до отговорок поросенка. Он его не слушал, заботливо разливая мутноватую жидкость по стаканам.
- Эге... а почему стакана три? - внезапно спросил Червонец, - Федя, как я вижу, уже и так хороший.
- Ну, у меня, понимаешь, голова болит... очень болит, мне полечиться надо..., - Бух уже заливал в свою глотку второй стопарь.
Ослик, услышав свое имя, сразу завопил громче: "Так, так его, Червончик, нечего ему над нашими ПВО летать, они ведь зеленые, а значит, не такие уж и фиолетовые..."
- О чем это он? - спросил Червонец у Буха.
- Да наверное, о слониках... у него всегда они после герыча появляются....надо б ко дню рождения у Зайца травой затариться...
- Ко дню рождения?
- Ну дык.. у Осла день рожденья.. а то нехорошо получится.. когда мы в последний раз его день рождения праздновали, то заперли его в шкафу, чтоб телок лапать не мешал...
- Так мы ж его уже праздновали позавчера! - сказал Пятачилла и понял, что совершил роковую ошибку. Только чудо уберегло его голову от пролетавшей табуретки.
Зато Федя-Федя явно был не таким счастливым. Он снова отполз в угол и начал тихо всхлипывать, но на Буха это не оказало ровно никакого влияния.
Бух только начал орать на Червонца:
- Ах ты сволочь! А не помнишь, что ты меня не пригласил на его день рождения ... и.. иии.. и вы выпили всю водку сами, суки..... или это было в прошлом году??..
(Федя уже очень давно привык, что о нем говорят в третьем лице)
- Да какой буй разница? Все раdно ежу понятно, что за дурью надо идти.. кстати... Буххи, а у тя лавандос-то есть?
Вторая табуретка просвистела мимо поросенка. Бух, с заплетающимися ногами подошел к нему и, схватив за и без того слабую шейку, ткнул его рожей в зеркало, на котором были написаны губной помадой всякие гадости.
- Ну не надеяться же опять на Муха? Около него же все время одни дети крутятся..
- Оппа.. А это идея, - обрадовался Бух, - А что, если нам похищать детей, а потом продавать их Кристоферу?
- А нас не посодют?
- Конечно, может и ПОСОДЮТ, - передразнил Бух, - но дело того стОит!
- Ура.. и попросим за него ведро гашиша!!!
В доме больше не было табуреток, так что Червонец получил по роже просто кулаком. Тут он оказался не таким уж счастливым: от табуретки еще можно и увернуться, а от наметанного кулачищи Буха х** увернешься.
- Мудозвон, какой гашиш? Деньги мы попросим, деньги - сто тысяч зеленых президентов.
- И купим на них гашиша? - спросил уже притихший Червонец и на всякий случай пригнулся, но это ему не понадобилось, так как Синий уже думал только о предстоящем деле.
- Слушай, Федорыч, у тебя не будет полтинника до завтра?
Федя-Федя достал свой бумажник и попытался встать, но 50-сантиметровый черный резиновый член, торчащий из его... кармана, не позволил этого сделать. Но Буху особого приглашения не надо было: он уже подскочил и выхватил из ослиных рук бумажник, затем вытащил оттуда полтинник и протянул свинье со словами: "сгоняй за Жигулевским что ли. Надо обдумать детали, а то без живительной влаги даже не думается что-то."
- Дааа.. совсем обнаглел, плюшевое брюхо, - с этими словами Червонец вышел из квартиры и направился к ближайшему ларьку. Он думал, что вернется домой через каких-нибудь десять минут, но наивная свинья и на этот раз ошибалась. И даже то, что, выходя из подъезда, он наступил в собачью какашку, не насторожило его.... ... а зря!


эха хахе Ха -ха ыхххг рххт ху хе ха агртх щщщщ ХА-ха-хе-хи-агрха-ха ыгх ха.. эээээхх бля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
МУЛАТКА



Зарегистрирован: 13.10.2003
Сообщения: 159
Откуда: отдалённые уголки африки

СообщениеДобавлено: Ср Окт 29, 2003 7:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

мьдяяя..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dOOggLL(КостЬ)



Зарегистрирован: 25.09.2003
Сообщения: 127
Откуда: Черт(-аново)

СообщениеДобавлено: Чт Окт 30, 2003 11:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да.Клёва.Но мало.


Слышь ты, ПРЫГ-ПРЫГ!!
ДАВАЙ ПИШИ ЕЩЁ!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Марла
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Окт 30, 2003 9:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

прыг-прыг...зло побеждает-) гыыыыыыы
Вернуться к началу
Бухой_по_жизни



Зарегистрирован: 03.04.2003
Сообщения: 254
Откуда: белый дом такой

СообщениеДобавлено: Сб Янв 31, 2004 3:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как стать мужчиной? :?"%:

Ну, вот ты и вырос, сынок! А ведь я тебя еще вооот таким помню: бывало, сидишь у меня на коленях, пивко потягиваешь да спектрумовский Стрип Покер ломаешь. Славное было времечко, конечно, ну да пора уж мужчиной становиться, пора, сынок. Ты вообще представляешь, чем мужчина от мальчика отличается? Чего? Сейчас покажешь? Нет, подожди, не надо штаны расстегивать, лучше давай я тебе сам все расскажу. Вот, значится, еще дедушка покойный говаривал: "Хочешь трахаться всю ночь - инсталь Виндоуз, хочешь трахаться два года - забей на экзамены, а хочешь трахаться всю жизнь - поставь Линукс!" Да, сынок, с завтрашнего дня будешь ставить Линукс... и не надо тут реветь, ну перекомпилируешь ядро, ну и что тут такого... да и от написания собственных драйверов еще никто не умирал. Ну хорошо, вытри слезки - начнешь ставить через неделю, а пока удали с винта эту бл....то есть Виндоуз удали на х...совсем удали, короче. Вот тебе книжка в помощь: завтра приду - чтоб от Виндовса даже комментариев в autoexec.bat не осталось!

Как избавиться от Windows

Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...

Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма "Криминальное Чтиво"... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Hell



Зарегистрирован: 17.04.2003
Сообщения: 305
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Фев 06, 2005 2:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Темк совсем умееер....
А мне тож лень выкладывать!!! ^_^
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Новая тема   Ответить    Список форумов радио ULTRA -> Флуд и Оффтоп Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Рейтинг@Mail.ruliveinternet.ru: показано число посетителей за сегодня

 




Rambler's Top100