Doberman
Зарегистрирован: 09.04.2003
Сообщения: 79
Откуда: оттуда
|
 Добавлено: Пт Сен 26, 2003 9:56 am Заголовок сообщения: Идем дорогой трудной мы в город Изумрудный |
 |
|
Жила-была девочка. Сама виновата, подумаете вы. А вот и не сама. А вот и не виновата. Да и вообще не была она девочкой. Ну да ладно. Так значит жила эта девоч…, простите, тёлочка одна-одинёшенька. (Конечно, если не считать её маленькую черную собачку и несусветного количества ёбарей, приходивших к ней из всех окрестных сёл и деревень.) Звали её Элли, собачку её - Тоша, а вот как звали всех её ёбарей не знает никто, даже она сама. Как-то раз, обкурившись злой дури, раскумаренная Элка легла спать. В это время злой колдун Пантелей с большого перепою захуярил злое заклинание, и улетел домик Элли вместе с ней и Тошей к херам собачьим. (Кстати наутро Пантелей проснулся и сам охуел от того, что натворил, да было уже поздно.) Проснулась Элка от странных чмокающе-мурлыкающих звуков. Это Тоша одновременно лизал свое правое яйцо и мурлыкал под нос себе какую-то песенку. (По звукам эта песня напоминала гимн Советского Союза, замиксованый Ди-Джей Грувом, в исполнении Профессора Лебединского.) Элка протерла глаза. Чмокающе-мурлыкающий глюк не исчезал.
- Ни хера себе травка, - медленно произнесла она, - до сих пор не отпускает!
Тоша оторвался от своего высокоинтеллектуального занятия и повернул голову.
- А, проснулась шалава, - довольно прохрюкал он, - отворяй дверь, а то щас всю хату загажу, я уже семь часов не срамши.
Дрожащей рукой Элли открыла дверь. Тоша подумал и всё-таки насрал посреди комнаты. Сие непотребное деяние слегка привело Элку в чувство. Ну, то, что это черноносое уёбище разговаривает можно ещё объяснить последствиями злоупотребления анаши. Но то, что эта сука срёт в хате – это уже ни в пизду, ни в красную армию.
- Эй, ты, пидор красножопый, а ну, бля, слизывай своё дерьмо с полу. Хули ты здесь натворил. И вообще гнида черножопая когда ты, уёбок недоделанный, разговаривать научился.
- Дура, ты, обкуренная, шлюха, ты, спидозная, блядь, ты, переёбаная, - ласково обратился к ней Тоша, - мы в сказочной стране.
- Какого же хера мы тут делаем? – спросила Элка.
- Ну, а я ебу? – отмазался Тоша.
- Да, хуёвы делишки. Пожрать бы сейчас. А ну-ка сгоняй, надыбай чё-нибудь похавать.
- А пососать тебе не дать? – взбрыкнулся Тоша. – Я те чё шамок?
Однако, словив пару добрых пиздюлей, мохнатый извращенец перестал ерепениться и побежал искать жрать. А Элли тем временем пошла за домик, чтобы отлить. Устроившись поудобнее, она только-только приступила к своему гнусному занятию, как вдруг откуда-то снизу раздались странные булькающие звуки. Элка посмотрела вниз и увидала странное маленькое существо, которое пыталось отбиться от мощной струи, извергающейся из … ну вы поняли откуда. Спохватишись, что чуть не утопила этого придурка, Элли вскочила, вынула его из лужи и побежала сушить. Очнувшись, маленький чудик выдал длинную благодарственную речь, вручил ей медаль «За спасение утопающих», волшебный «Тампакс» (судя по цвету неоднократно использовавшийся) и скрылся в дремучих зарослях. Почесав левую сиську, Элли в глубокой задумчивости направилась в сторону хаты. А там уже сидел радостный Тоша, неизвестно откуда спиздивший килограмм колбасы «Пустынный мангуст», ящик «Казанской Баварии» и два китовых члена местного засола. Дико взвизгнув и негромко пёрнув (вполне вероятно, что, наоборот, – негромко взвизгнув и дико пёрнув) Элли принялась за трапезу. Пожрамши она рассказала Тоше о своём недавнем приключении в кустах. Во время Элкиного повествования Тоша успел: 1) Выпить всё пиво; 2) Сожрать всю колбасу; 3) Полизать Эллин клитор (причём она увлёкшись рассказом этого не заметила); 4) Отъебать стройненькую болонку-блондинку; 5) Жениться на ней; 6) Развестись; 7) Раскаявшись во всём вышеперечисленном прочитать пару собачьих молитв и лечь спать. Когда Тоша проснулся, Элли как раз рассказывала о волшебном «Тампаксе». Услыхав это, Тоша покрылся мелкой дрожью, а его глаза налились кровью.
- Где он? – закричал Тоша. - Дай мне его скорей.
- Зачем он тебе? – удивилась Элли.
- Не твоё собачье дело, – ответил Тоша и призадумался над смыслом сказанной им фразы.
Из задумчивости его вывел лёгкий удар ногой в морду. Элли не любила когда какие-то дебилы (особенно мохнатые) ей хамили.
- Ах ты, сука! – заорал Тоша, и с этими словами укусил её за нос.
После длительного мочилова (в стиле боёв без правил) Элли признала своё поражение и отдала Тоше «Тампакс». Получив свой долгожданный фетиш, Тоша уединился с ним в близлежащих кустах и вылез оттуда только через три часа, немного уставший, но довольный. За это время Элли успела схлеснуться с местным комбайнёром Абдурахманом, трахнуться с ним и разузнать кой-чего о стране, в которую они попали.
- Мы должны попасть в Обкуренный Город, к местному шаману Кузьмичу – объясняла она Тоше, когда они, переделав свои дела, собрались в путь – туда ведет только одна дорога - Волшебная Дорога из Белого Порошка, и мы должны по ней пройти.
- Скорее в путь! – крикнул Тоша и побежал вперёд.
Пройдя примерно полкилометра, друзья остановились. Перед ними расстилалось поле. Причём полю этому не было ни конца, ни края. А на поле росла АНАША. Всё поле заросло АНАШОЙ. Кроме АНАШИ на этом большом поле ничего не росло. Охренеть можно, правда. Ну вот Элли с Тошей и охренели. Можно даже сказать охуели, простите за выражение. Поохуевав часок-другой они бросились собирать урожай. Но не тут то было. Дикий вопль раздался у них над головами.
- Кто посмел тронуть мой план?
- Это всё он! – крикнула Элли и от страха засунула свою голову в кротовью нору.
- Это всё она! – пискнул Тоша и спрятал свою морду Элли под юбку.
(О том, что он делал под Эллиной юбкой можно лишь догадываться по приглушенным стонам, доносившимся из кротовьей норы.)
- Ага, значит, стрелки метаем, – продолжил голос – ну щас придет вам пиздец!
Итак наши друзья только начали свой путь по анашевому полю как вдруг!!!
- Ага, значит, стрелки метаем, – продолжил голос – ну щас придет вам пиздец!
Элли с Тошей подождали. Пиздец всё не приходил.
- Что-то здесь неладно – подумала Элли и, приподняв голову, осторожно огляделась. Только сейчас она заметила какого-то кретина, торчащего на шесте посреди поля.
- Ты кто? – спросила она.
- Я - Мудила Мудрый – ответил кретин и жалобно захныкал.
- Хули разнылся, ублюдок – спросила добрая девоч…, хм, ну в общем Элли.
- Тебя бы так – мудями на шест, – обиженно простонал кретин.
- Ну, это не проблема – сказала Элли. Она подошла к Мудиле и ласково, чтобы не повредить муди, сняла его с шеста.
После этого она внимательно пригляделась к этому странному сказочному созданию. А посмотреть было на что. Мудила почти ничем не отличался от обычного огородного пугала. Почти. Было лишь одно маленькое исключение. Вместо соломы Мудила был набит АНАШОЙ.
- Спасибо тебе, чикса, – важно проговорил Мудила. - Теперь я твой должник. Кстати, а куда вы направляетесь?
- А тебя ебёт? – это осмелевший Тоша высунул голову из-под Элкиной юбки.
- А с тобой, фаллоимитатор, я вообще не разговариваю.
Потеряв дар речи, от такого к себе отношения, обиженный Тоша схватил свой «Тампакс» и отправился в кусты, предаваться разврату. А Элли тем временем, попиздив за жизнь с Мудилой, пришла к выводу, что этот соломенный, а точнее плановой тип может им в пути пригодиться.
- Мы идём в Обкуренный Город, к шаману Кузьмичу, – сказала она - пойдём с нами.
- С большим удовольствием. – ответил Мудила. - Только давай сперва курнём.
Хапанув добрый мазёл, они вытащили из кустов неудовлетворившегося до конца Тошу и отправились дальше. Шли они, шли, шли и шли, потом пиздовали и пиздовали, затем хуярили и хуярили и вот, наконец, вышли они к Дороге из Белого Порошка. Дорога уходила в тёмный лес, все подступы к которому использовались местными жителями в качестве сортира. Однако зловонный смрад не испугал отважных путешественников, и они храбро ломанулись вперёд. Пройдя половину леса, Элка, Тоша и Мудила решили устроить перекур. Присев на травку и прикурив папироску, Элли вдруг увидела железного мужика, сидевшего невдалеке на пенёчке и тупо смотревшего на топор, стоявший рядом.
- Ты кто? – вежливо спросила она его.
- Я Робот-Полицейский – ответил он.
- И как же тебя сюда занесло? – спросила Элли, не веря своим глазам.
- Выгнали меня из мусоров. За пьянку. А тут работёнка подвернулась. Здешнего бывшего железного урода местные жители за разврат малолетних на запчасти разобрали, ну мне и велели здесь дрова колоть. А я-то хуй его знаю, как это делать, вот и сижу тут, порожняки ловлю.
- Да, повезло тебе просто пиздец. Знаешь, что! Не хуй тебе тут делать. Айда с нами к шаману Кузьмичу.
Поломавшись, для понту, Робокоп достал заначку - десять литров самогона - и присоединился к нашей весёлой компании. Тоша поначалу начал вонять - не хуй, мол, всяких железных дебилов с собой таскать, - однако, увидав вклад Робота в общак (те самые десять литров) резко изменил своё мнение и сказал, что Робокоп, в принципе, очень даже пиздатый мужик. Гудёж шёл восемь часов. После чего наклюкавшийся Мудила лёг спать, Элли пошла проблёвываться в кусты, а Тоша с Робокопом всю ночь ходили в обнимку по лесу, добивая остатки самогонки и распевая «Зеленоглазое Такси».
Но вот пришло утро. Дикий похмел друзьям удалось забить выкурив по три хороших косяка и допив то мизерное количество самогона, которое предусмотрительный Тоша сумел втихоря сныкать. Похмелившись, кореша отправились дальше. Вдруг на дорогу перед ними выпрыгнуло нечто и завыло замогильным голосом.
- Хули надо? – деловым тоном осведомилась Элли.
- Я, простите, буду вынужден вас скушать. – ответило нечто.
- А ты кто будешь-то?
- Разрешите представиться, я - Трусливый Лев.
Слегка приведя в порядок свои мысли, Элли попыталась сфокусировать своё зрение на чувака, который хотел их всех слопать. Даже сквозь накуренно-похмельную пелену перед глазами Элке удалось различить, что чувак не был похож на льва. Скорее он был похож на человека.
- Какой же ты лев?
- Как какой? Самый что ни на есть обыкновенный Лев. Лев Абрамович Рабинович. Представитель, так сказать, вымирающей интеллигенции.
- Что ж ты интеллигент, хуев, людей то жрать собрался?
- Видите-ли какое дело, очень уж мне кушать охота.
- Знаешь что, жид, пойдём с нами, а по дороге и пожрать чё-нибудь придумаем.
- О, вы так любезны… - начал Лев и захуярил длительную речь, которую мне влом писать. Скажу только, что хуйнул он её часа на два, и что по объёму и содержательности она во много раз превышала Большую Советскую Энциклопедию. Выслушав эту пламенную речь, друзья слегонца припухли и решили устроить привал. Оглядевшись по сторонам, они поняли, что проебали последнюю деревню в этой местности полчаса назад, и, что теперь, они могут сожрать, разве что свои носки. Хитрожопый Тоша потихоньку от всех наведался в ту деревню, но его маразматических мозгов хватило лишь на то, чтобы спиздить оттуда большую канистру отменного первача. Совсем друзьям херово стало. Приближался призрак голодной смерти. А тут ещё Абрамыча потянуло научить всех правилам хорошего тона. Пока этого чмыря связывали и затыкали ему рот его же собственными давно не стираными трусами (ну прям Гестапо) на дороге появился новый персонаж.
- Я ужас, летящий на крыльях ночи, – прокрякал он.
- Чувак, тебе плохо, да? На, косячок – полегчает.
Чувак выпучил глаза, замахал руками, запрыгал и продолжил свой познавательный рассказ о том, что он чирий на ихней жопе, гвоздь в ихней покрышке и т.д., короче всем своим видом давая понять, что он только что сбежал из местного санатория для душевнобольных, как раз в середине амбулаторного лечения. Друзья уже совсем было перестали обращать внимание на этого психа, когда тот с диким воплем «Нюхните газку» достал газовый ствол с явным намерением всех поубивать. Это было уже выше их сил. Навалившись на него всей толпой они дали ему пизды, скрутили, а потом немного подумав ощипали его и захуярили знатное жаркое, тем самым решив проблему голодной смерти. Подзакусили и вспомнили об Тошиной канистре…
На этот раз гудёж растянулся на двенадцать часов. Под конец Мудилу переклинило и ему захотелось поблевать. Вот это было зрелище. Мудила выблёвывал чистый план, Элка сидела рядом и еле успевала крутить мазлы, а рядом с ними бегал пьяный в говно Рабинович и рассказывал им о вреде пьянства. Тоша же с Робокопом, ставшие неразлучными как братья, пошли искать приключений на свои жопы. Вот краткое содержание ихних приключений:
1) Робокоп выебал газонокосилку, а Тоша – веник, признав в нём свою давнюю подругу Жучку;
2) Вломили пиздюлей местной братве, в размере сорока человек, а также их бригадиру с дебильным погонялом – Али-Баба;
3) Спиздили у какого-то лоха чудо-коня с гигантским членом;
4) Опробовали этого коня на себе;
5) Пожалели об отсутствии вазелина;
6) Когда смогли ходить (а главное – сидеть) продали коня конюху Екатерины Великой за кучу золота.
7) Совершили геройский подвиг. Замочили Бэтмэна!!! Ура!!! На свет не появится очередное убожество под именем «Batman-5»
Вернулись и, воспользовавшись тем, что Элли спит, спиздили у неё весь план который она насобирала, когда блевал Мудила;
9) Выкурили весь этот план;
10)Зависли;
11)Когда пришли в себя, забыли о своих приключениях и долго удивлялись, почему их жопы так болят. (Если ты, мой маленький извращенец, внимательно читал сей шедевр, ты должен помнить, что их обоих отъебал чудо-конь)
Около полудня друзья проснулись и пошли дальше. Тоша и Робокоп восторженно пересказывали Элке и Льву свои приключения, а Мудила плёлся сзади и тщетно пытался вспомнить хоть что-нибудь из предыдущего вечера. Долго шли друзья (аж целых пятнадцать минут), как тут вдруг увидели какого-то долбоёба, лежащего в луже собственных харчей. Попиннав его, чтобы пришел в чувство, кореша начали разводить его на бухло. Этот мудозвон, наобещав принести хуеву тучу бухла, съебался куда-то и пришёл с большой толпой друзей. Очевидно, он решил вставить пизды нашим храбрым путешественникам. Но не тут то было. Наших пятерых пьяно-накуренных друзей не так-то просто сломать. Не сильно напрягагаясь они упиздили до смерти всех, кроме главаря (того самого, который вместо бухла притащил братву). Обосрамшись от страха главарь возопил:
- Да кто же вы такие?
- Я - Элли, а это мои друзья.
- Хули же вы сразу не сказали, – запричитал главарь – до нас доходили слухи о вашем могуществе.
- А ты повыёбывайся, повыёбывайся. Ща ещё словишь – пробурчал Тоша.
- Нет, нет, мой мудрый повелитель, я больше не буду.
- Хорош мозгу ебать, говори, долго нам ещё до Обкуренного города топать?
- Вы должны сперва одолеть пятерых монстров–Колдуна-Ебуна, Маленького Глумливого Онанюгу, Философа, Змея-Героиныча и Большого Алкаша на синей дороге.
- А как их одолеть?
- А вот этого никто не знает.
- Ах, не знаешь.…Ну, на тебе пиздюлей.
Однако пиздюли не помогли. Главарь действительно не знал как победить пятерых монстров. Единственное чего друзья смогли от него добиться – это то что он подарил им волшебную баклашку (в которой всегда было пиво, сколько оттуда ни пей), волшебный пузырь (в котором всегда была лучшая водка в мире - Родник) и скатерть-самобранку (где он её спиздил остаётся только гадать).
Приняв по несколько сот грамм на душу, друзья отправились навстречу своей судьбе и пятерым монстрам.
Что же случилось дальше с Элькой тотошей и ее друзьями ты, мой малыш узнаешь в третьей серии !!!
--------------------
http://www.mosur.ru/ - МОС ЮР - Всероссийский юридический портал |
|
